une souris
#182
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vieille remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plu s tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.!!!!!Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...!!!!!!!!
:rire:
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vieille remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plu s tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.!!!!!Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...!!!!!!!!
:rire:Ne copier pas mes fautes d'orthographe et de grammaire , elles sont sous copyright !
#183
sans rancune les amis
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Français ?
c'est pour rire 
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Français ?
c'est pour rire coooooooooollllllllllllllllllllllllllll
#184
comment rendre fou un belge?
tu le place dans une pièce ronde et tu lui dit qu'il y a une frite dans un coin 
tu le place dans une pièce ronde et tu lui dit qu'il y a une frite dans un coin
#186
Deux abeilles discutent :
-Moi, j'ai internet dans ma ruche...
-Chouette ! donne-moi ton e-miel !
-Moi, j'ai internet dans ma ruche...
-Chouette ! donne-moi ton e-miel !
#188
Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
#189
deux oeux dans une poile en train de chauffer:
le premier dit:
hum ça sent le chaud ici
l'autre répond:
aaaaaaaahhhh!!!! un oeuf qui parle
ok je
le premier dit:
hum ça sent le chaud ici
l'autre répond:
aaaaaaaahhhh!!!! un oeuf qui parle
ok je
Blague
#190ces 3copin qui ce retrouve dans un bar pui de verre en verre ils commence a discuter d leur position preferais
le 1 dit moi ma position preferais ces le 69
le 2 dit moi ces la toupi
et le 3 dit moi c celle du toreau enrages
les 2 er lui demande c koi cette position dou tu la sort
alor le 3 explique tu mais ta femme a 4patte tu te mais deriers elle et tu colle ton torse sur sont dot et tu lui chochote dans l'oreil ce la position preferais de ma secretaire et la essay de rester 8secondes sans tomber
le 1 dit moi ma position preferais ces le 69
le 2 dit moi ces la toupi
et le 3 dit moi c celle du toreau enrages
les 2 er lui demande c koi cette position dou tu la sort
alor le 3 explique tu mais ta femme a 4patte tu te mais deriers elle et tu colle ton torse sur sont dot et tu lui chochote dans l'oreil ce la position preferais de ma secretaire et la essay de rester 8secondes sans tomber
la er5 tout les jour et la coccinelle. quand la restauration sera fini
#191
ptitkiloo121 marrante ta blague mais fais un effort sur l'orthographe, c'est super chiant à lire....
#192
6 oeufs discutent dans un frigo.
le premier se tourne vers le second et lui dit:" t'as vu celui du fond, il a une sale gueule..."
le second:" whouaa, mais c'est pas possible d'etre aussi laid"
le troisieme: " il est pourri, c'est pas possible"
le quatrieme: " je sais pas ce qu'il lui arrive, mais j'aurai les boules d'avoir sa tronche"
le cinquieme se tourne vers les autres :"oh les gars, vous etes cons ou quoi?? c'est un kiwi"
le premier se tourne vers le second et lui dit:" t'as vu celui du fond, il a une sale gueule..."
le second:" whouaa, mais c'est pas possible d'etre aussi laid"
le troisieme: " il est pourri, c'est pas possible"
le quatrieme: " je sais pas ce qu'il lui arrive, mais j'aurai les boules d'avoir sa tronche"
le cinquieme se tourne vers les autres :"oh les gars, vous etes cons ou quoi?? c'est un kiwi"
L'alcool ne resoud pas les problemes. ceci dit, l'eau et le lait non plus
#193
deux oeufs au plat :
le premier : "il fait chaud, ici!
le second : "ahhhhhhhhh, un oeuf qui parle!"
ben, quoi, ça vaut les oeufs de Dédé, non?
le premier : "il fait chaud, ici!
le second : "ahhhhhhhhh, un oeuf qui parle!"
ben, quoi, ça vaut les oeufs de Dédé, non?
"Si t'es pas joli, sois au moins poli"
#194
Je vois que le niveau est très élé vé et que les "grand" esprit se rencontre car psico l'a sorti 4 msg avant toi....
#195
oup'ssssssssGreg32 a écrit :Je vois que le niveau est très élé vé et que les "grand" esprit se rencontre car psico l'a sorti 4 msg avant toi....
, sorry pour la répétition, j'avais pô lu plus haut :badgirl: :boulet2:"Si t'es pas joli, sois au moins poli"
#196
-Dans un car rempli de personnes âgées, une mamie tapote l'épaule du chauffeur, et lui tend une poignée de cacahuètes.
-Merci, j'avais un petit creux.
-Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore.
-Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande:
-Mais vos amis n'en veulent pas?
-Voyez-vous avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
-Il n'y a que le chocolat autour qu'on aime.
-Merci, j'avais un petit creux.
-Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore.
-Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande:
-Mais vos amis n'en veulent pas?
-Voyez-vous avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
-Il n'y a que le chocolat autour qu'on aime.
#197
@marie: fait par ninine67 deuxième message de cette page 
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre...
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses
élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à
mon père: "N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette
petite merde va durcir un peu"
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre...
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses
élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à
mon père: "N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette
petite merde va durcir un peu"
#198
psicoblues a écrit :@marie: fait par ninine67 deuxième message de cette page
désolé, j'avais pas vu 
, j'ai fait que recopier la blague de mon "télèZ" N'empêche le psico: y veille à tout... Bravo
@psico: pas mal ta blague
#199
merci Marie!
allez une autre pour la route:
Vous connaissiez certainement:
La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.
Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.
La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.
Mais connaissez vous :
La génération Y : ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.
Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?
Je n'en avais aucune idée jusqu'à ce que je tombe sur l'explication de ce caricaturiste !
Une image vaut mille mots:
allez une autre pour la route:
Vous connaissiez certainement:
La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.
Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.
La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.
Mais connaissez vous :
La génération Y : ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.
Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?
Je n'en avais aucune idée jusqu'à ce que je tombe sur l'explication de ce caricaturiste !
Une image vaut mille mots:
#200
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- la maman embarrassée : heu........ Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !...
Aérophagie
C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente « inquiète » demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre...
sifflet
Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ? sick Mr Green
9 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché :
1) prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent
2) régler les alarmes de tous les réveils-matin à 5 mn d'intervalle chacune
3) laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes
4) aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt
5) aller au service clientèle et leur demander de garder votre paquet de M&M's durant vos courses
6) se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger
7) dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions
se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "Prends-moi, Prends-moi !"
9) le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier toilette !"
- Maman c'est quoi ça?
- la maman embarrassée : heu........ Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !...
Aérophagie
C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente « inquiète » demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre...
sifflet
Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ? sick Mr Green
9 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché :
1) prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent
2) régler les alarmes de tous les réveils-matin à 5 mn d'intervalle chacune
3) laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes
4) aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt
5) aller au service clientèle et leur demander de garder votre paquet de M&M's durant vos courses
6) se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger
7) dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions
se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "Prends-moi, Prends-moi !"9) le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier toilette !"
