Milie a écrit :Un conte oublié ...

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non !

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.


**FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!!

c'est pas faux...

c'est clair... faut que j'essai de l'appliquer

et surtout si j'ai une fille un jour, elle ne saura pas qui été cendrillon, blanche neige et les petasses de ce genre mdr

Milie a écrit :ce putain de prince charmant !!!!

on parle de moi?

**déja dehors, loin loin loin...**

moi je trouve pas sa marrant et je préferait le conte de psico sur l'education des filles en 1960 ......

comme c'est étrange

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Milie a écrit :Un conte oublié ...

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non !

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.


**FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!!

j'préfaire celle là:

Dans les deux cas, c'est excellent !

Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde du fils unique .
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :

Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire.

*****

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic "Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien "C'est pour empoisonner mon mari"

"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien "Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"

*****

Allez je mis met.

C'est un couple de personnes âgées qui vont voir le medecin.

"-Bien monsieur je vais vous faire un bilan de santé."

Le vieux monsieur qui est completement sourd dit

"-MAIS QU ES CE QUI DIT !!"

Le medecin repete la meme phrase mais le vieux monsieur dit alors:

"-euhhh comprend pas ce qu'il dit."

Alors le medecin décide de parler plus fort et lui dit:

"-JE VAIS VOUS FAIRE UN PRELEVEMENT DE VOS SELS ET DE VOTRE URINE, pour bien ce faire entendre."

Eh la le vieux ce retourne vers sa femme et lui dit:

"-Mais qu'es ce qu'il raconte je comprend pas."

Alors sa femme lui répond:

"-IL A BESOIN DE TON SLIP !!!!!"

Vous l'aurait voulu, j'y vais de la mienne également :
Un homosexuel est chez son médecin.
- écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..!
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili , dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !

une p'tite mignone:

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Promo sur les belles-mères...

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

J'ai pas de belle mère moi, dommage... j'aurais bien aimer en avoir une

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS


>- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

> - J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

> - Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

> - Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

> - Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

> - Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

> - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?


> UN PEU DE CUISINE CH'TI
> Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

> BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

> BONUS 1 :
> Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !"

> BONUS 2 :
> Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

> Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)

LE CH'TI N'EST PO MORT !

- Hier, je discutais avec ma femme de vie et de mort.
- Et plus précisément ?
- Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre comme un légume. Si un jour ma vie dépend d'une machine ou d'une potion quelconque, je préfère que tu débranches tout et que tu arrêtes les traitements."
- Elle a débranché l'ordinateur et elle a jeté ma bière dans l'évier.
- C'est pas facile !!!

dsl benfuit mais je l'adore celle là


Sur le périph, un gars roule en direction de Paris.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande : 'Qu'est-ce qui se passe ?'
L'autre gars dit : 'Des terroristes ont pris Sarko en otage.
Ils demandent 2 millions d'Euros. Sinon ils l'arrosent d'essence et jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.'
Le chauffeur demande : 'Et les gens donnent combien ?'
Le gars répond : 'Ca dépend....... 5 à 10 litres ...........

eh eh trop fort si seulement ça pourrait être vrai lol
Kent'

une p'tite mignonne:

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

ouai, celle là est pas très "mignonne" mais bon..
(les filles, ne lisez pas..)

Un gars rentre dans une banque de sperme cagoulé et vêtu d'une longue veste.
Il arrive face à l'infirmière qui fait office de personnel d'accueil, sort un fusil et le pointe vers la dame.
En hurlant, il lui demande de l'amener jusqu'au frigo dans lesquels sont gardé les éprouvettes.
L'infirmière essaie de lui expliquer que c'est une banque de sperme et qu'il n'y a pas d'argent mais le gars continue à hurler et demande qu'elle ouvre le frigo et prenne l'éprouvette n°845210.
Elle s'exécute, l'ouvre et le malfrat hurle: "tu bois maintenant!"
La pauvre femme dégoûtée boit avec difficulté et directement il lui demande de prendre l'éprouvette n°89541.
Même manège, elle l'ouvre et le type lui demande de la boire... se qu'elle fait

Après cela, le gars se calme, retire sa cagoule et dit:" tu vois chérie, quand tu fais un effort!"