Quel est le point commun entre un pilote de Formule 1 sur une circuit sous la pluie, et un éjaculateur précoce?
- Avec eux, ça gicle à toute vitesse.


Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


Les femmes, c'est comme les pommes de terre, elles sont meilleures sautées!

Barback a écrit :Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Il va bientôt falloir créer le Trophée du Mec le Plus Atroce sur ce forum !

Tu es immonde !!!

Mais j'adore cet humour !

ENCOOOOORE !

J' en garde des vraiment crade et rès douteuse car TRES immorale.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Les femmes, c'est comme les patates, elles sont meilleures sautées!

Bon, vu qu'on est dans le haut niveau:

Quelle est la différence entre une femme et un frigo?
- z'avez déja entendu un frigo péter quand on retire la viande?

Qu'est ce qui est le plus dur à avaler dans un légume?
- le fauteuil roulant.

Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud sur la nuque et une forte douleur anale.

La 3 ème pas si fan, mais la première !!!

Je sais pas si elle a deja été faite, flemme de me taper 20 pages ^^

2 curés vont a la douche apres le sport dominicale, l'un dit a l'autre:

-Dis donc t'aurais pas un peu grossi de la bite toi ?
-Non écoute, je rentre encore dans du 12 ans.

Une petite fille et d'un petit garçon sont dans un bain.
Le petit garçon : "J'ai mis mon doigt dans ton nombril !"
La petite fille : "c'était pas mon nombril !"
Et le garçon : "c'était pas mon doigt !!!"

Des spermatozoides qui se dépéchent d'aller vers l'ovule. Tout à coup, les premiers s'écrient "demi tour, les gars, on est dans la merde".


Deux puces se rencontrent, en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Kawa.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci :
- Va-t'en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'automne prochain.
Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport , j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Kawa.

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour ?


Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café: une jalouse, une rêveuse, une romantique, et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait. Mais quelle quantité vont-elles en ajouter?

La jalouse.......................Un soupçon
La rêveuse......................Un nuage
La romantique.................Une larme
La vierge........................Un doigt(bien entendu)

Quelle est la différence entre un homme et un cochon?

Si, si, il y en a une! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.


Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?

Aucune: on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer...

2 blondes sont sous la douche :
- passe moi le shampoing dit l'une
- mais il y en a une bouteille à coté de toi !
- oui mai celui là c'est pour cheveux secs, là j'ai les cheveux mouillés !

Comment occuper une blonde toute la journée ?

Réponse en bas


















Réponse en haut

Que disent des fruits qui ont peur ?

- "On va tous mûrir !"




Désolé...

:dehors:

Ferme la porte pour éviter les courants d'air ...

:connerie:

Ah bah bravo !

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans

Barback a écrit :Parce qu'ils ont rarement 18 ans

Oh le monstre !!!!

Pour un mec qui bosse dans le service à la personne...

Mais attention, je fait une grosse différence entre l'humour noir et mon travail que j'affectionne tant.