olance a écrit :Marlou tu as raison, il faut défendre un peu la cause féminine !

Allez, je soutiens Marlou :

Vous savez pourquoi le vagin et l'anus sont aussi proche chez les femmes?
C'est pour qu'on puisse les soulever comme un pack de bière!
la nature est bien faite!

:dehors:

Merci Olance et Barback !!!

Une autre pour dirty things :
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chiens ?
Dans la pâté pour chiens, on trouve de la cervelle et du cœur.

Et je sais aussi être bonne joueuse :
Quelle est la principale différence entre une femme et un terroriste ?
Avec un terroriste, on peut toujours essayer de négocier.

marlou a écrit :Une autre pour dirty things :
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chiens ?
Dans la pâté pour chiens, on trouve de la cervelle et du cœur.

pas mal! j'aime les femmes qui ont du caractère!

une petite en passant :

Quelle est la différence entre une prostitué et une pizza?
- La pizza, tu peux la choisir sans champignons.

allez j'en rajoute pour marlou :
Quelle est la difference entre une femme et un piscine? Aucune, c'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !

La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin !

Un lepreux à la piscine ?
Un efferalgan ...

Alors... c'est l'histoire de deux clodos qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux. N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher.
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposant un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours, ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même.
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu vomisses pour manger chaud ...

Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:

- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!



C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
'Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une
fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai
jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.'
Alors l'autre gars lui demande:
'Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?'
Et le premier répond:
'J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails.

Charles-Edouard et Théophile ont passé la nuit ensemble.
Au matin Charles-Edouard quitte le lit pour préparer le ti-dej.
Il va pour quitter la chambre, et dit à son petit ami :
" Surtout, tu m'attends... tu ne te masturbes pas, promis ?"
- Promis ", lui répond Théophile.

Charles-Edouard, rassuré, descend vers la cuisine.
En remontant il pousse la porte du pied et... horreur !
Il y en a de partout : sur le lit, les rideaux, le tapis...
Très en colère, il dit à son ami :
" Tu m'avais promis !
- eeuuh, j'ai juste pété... "

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

Comment les hommes trient leur linge?
'- Dégueulasse' et 'vraiment immettables'.

:chaud:

T'es fou ? Trop dangereux, là !

Expression du soldat, vous avez vu...
De la joie ou de la peur !
Je ne savais pas que Chewbacca s'était rasé ?
A Yan Solo, deux mots, je vais toucher.

mdr

Bientôt au JO ce nouveau sport ?



J'aime le 20mn ...

Le soldat Ryan, c' est pas dit que ce soit lui qui pisse debout chez lui ... Moi qui me plaint de ma donzelle ...

NON JE RIGOLE !

C' est pas le but de ce post ?

Barback a écrit :C' est pas le but de ce post ?

Oh que si, mon fils !

Quelle est la différence en Lady Di et un moustique?
-Le côté du pare-brise...

Humour noir, quand tu nous tient ...

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
-L'une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Barback a écrit :Quelle est la différence en Lady Di et un moustique?
-Le côté du pare-brise...

Humour noir, quand tu nous tient ...

Variante :

Quelle est la dernière chose qui est passée par la tête de Lady Diana ?
> L'autoradio.

Autre variante :

Que veut dire ALMA (pont de l'Alma) ?
> Attention La Mercedes Arrive...

Et paf !

Barback a écrit :Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
-L'une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Autre variante :

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?
> Pour éviter de laisser des traces comme les limaces.

Bon, on va aller se confesser 5 minutes là...

La limace c' est bon ça !!!

Quelle est la différence entre un car de flics et la mercedes de Lady Di ?
Aucune.... Il y a :
- Un mec bourré au volant
- Un mec avec un flingue à l'avant droit
- Une pute et un arabe derrière !

Quelle est la moralité de l'accident de Lady Di?
Que le béton français est plus dur que l'acier allemand!

lady di et mere theresa arrivent en meme temps au paradis;mere theresa aperçoit diana et s'exclame ,depitee et avec un peu de jalousie dans la voix :
-enfin ma fille ,vous si jeune et a peine morte et vous avez deja votre aureole??!!
et lady di repond :
-c'est pas une aureole ,connasse,c'est le volant de la mercedes!!

Ou ou ? Je me sens seul personne en a une mignonne ?

Ou ou ? Je me sens seul personne en a une mignonne ?

Alors mon petit, est-ce que ton papa est gentil avec toi ?

- Oh! oui. Tous les jours, il m'emmène faire de la natation.

- C'est très bien ça.

- Il me conduit dans une barque jusqu'au milieu du lac, et puis là, il me pousse dans l'eau glacé

et il faut que je regagne la rive à la nage, en évitant les coups de rame sur la tête.

- Et ce n'est pas trop éprouvant ?

- Non, ça va. Le plus dur c'est d'ouvrir le sac et d'en sortir...

deux hommes et une femme sont naufragés sur une ile deserte.
Pour assouvir les pulsions sexuelles des hommes, la femme se laisse faire.
Jusqu'au jour ou celle-ci décéde.
Le premier homme dit à l'autre :
"Comment on va faire sans sexe?"
le deuxième répond :
"maintenant qu'on est plus que tous les deux, il va falloir trouver une solution radicale!
Disons une semaine c'est toi... et une semaine c'est moi qui y passe..."
Deux ans après ce fonctionnement
le premier dit :
"j'en peux plus, faut arreter c'est trop dur!"
le second :
" je sais, tu as raison.
Faut qu'on l'enterre maintenant!"

C'est l' histoire d' un mec, Jules, qui va au bistrot et boit des bières au comptoir.

Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, après le dixième verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo, chaque fois que le demi est éclusé. Jules le regarde et lui répond :
- "C'est la photo de ma Ginette, ma femme. Quand je commence à la trouver belle, alors, je rentre à la maison."
Jules regarde à nouveau la photo.
- "Ouh la la .... là, il faut que j'y aille ..."

Démonstration : http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

(Déplace le verre de bière vers la droite)