pour ceux qui n'ont pas encore vomi :

-"papa, papa, il me faut 10 euro pour aller au ciné avec des copines!"
-"ok mais tu me suce la bite!"
-"mais papa!"
-"pas de pipe, pas d'argent!"
-"bon d'accord!"

-"Mais papa, t'as la bite qui a gout de caca! c'est dégeulasse!"
-"je sais, ton frère ma demandé 20 euro ce matin!"

Un homme dit à sa femme : chérie, j'aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille.

Elle lui répond : Ok mais fais attention que je ne devienne pas sourde !

Lui : t'inquiète ça fait 25 ans que je te la met dans ta bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!

-vous savez comment on fait les petits suisses?
-comme les petits français!

un petit garçon louche sur la casserole de chocolat de sa maman:
-maman je peux gouter au chocolat chaud?
-non!
-mais maman, s'il te plait!
-ok goute le chocolat mais c'est très chaud!
-mais maman je peux pas, j'ai pas de bras!
-pas de bras, pas de chocolat!
-mais maman s'il te plait!
-c'est bon je rigole! ATTRAPE!

une blonde rentre chez un opticien:
-bonjour je voudrais des lunettes!
-oui , pour le soleil?
-bah non! pour moi!

une blonde dans une pharmacie :
-bonjour, vos supositoires, c'est nul ça ne marche pas!
je me les metterai dans le cul ça ferai pareil!

aujourd'hui je suis de bonne humeur, donc une petite blague pour la route :

-qu'est ce qu'a vu en dernier lady di avant de mourir?
-sa colonne vertebrale!

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

yannscorp a écrit :Un homme dit à sa femme : chérie, j'aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille.

Elle lui répond : Ok mais fais attention que je ne devienne pas sourde !

Lui : t'inquiète ça fait 25 ans que je te la met dans ta bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!

Celle là m'as fait sourire aujourd'hui, je vous la laisse :

Un gamin demande a sa mère:
- Maman, comment on écrit "Nouille" ?
- Pourquoi mon cheri ?
- Parce que j'ai un exposé a faire sur Nouille-York !

une un peu dans le même genre que bejita :

une femme est au restaurant, le serveur lui demande :
-"bonsoir que desirez vous?"
-"est ce que vous servez des nouilles"
-"mais madame, ici, nous servons tout le monde!"

poudoum, poudoum, tchiiiii!

- c'est un français et un belge qui regardent la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le français dit:
- Je te pari 100 francs qu'elle saute.
le belge réplique, sur de lui:
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le français réclame son argent et dit:
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le belge réponds:
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

Spécial DDE

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..
_____________________

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

******************************************

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à
gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te
suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Une petite blague et une petite vidéo !

Qu'est ce qui est transparent , en groupe et se balade dans un champ ?

Un troupeau de vitres !

Blague nul: Off.

Pour la vidéo qui fait sourire:
http://www.youtube.com/watch?v=5IZopc-A7-E (L'original!)
http://www.youtube.com/watch?v=NT4-cgzdwh4 (La reprise!)

mdr! terrible la blague des vitres ^^

c'est un aveugle qui passe a côté d'une poissonnerie :
- "salut les filles, il fait chaud l'été, hein?"

-pourquoi ceux qui roulent en harley mettent des vestes avec des franges?
pour voir dans quel sens ils roulent

-quelle est la différence entre une moto bmw et des hémorroides?
aucune, tous les trou du cul en ont un jour ou l'autre.

-un singe entre dans un bar et demande :
-monsieur, vous avez des bananes?
-non
-monsieur, vous avez des bananes?
-non
-monsieur, vous avez des bananes?
-non, et si tu me le demandes encore un fois je te clous la langue au bar!!!
-monsieur, vous avez des clous?
-non plus.
-monsieur, vous avez des bananes?

-cinq français arrivent à la frontière belge en audi quattro, le douanier belge les arrête et leur dit :
"vous n'avez pas le droit d'etre cinq dans une quattro!"
le chauffeur répond :"quattro, c'est le type de véhicule. Regardez les papiers ont peut etre a cinq."
le belge s'énerve et leur dit : "quattro, ca veut dire quatre!!"
le chauffeur s'énerve et lui répond : "vous êtes vraiment trop stupide, Appelez-moi votre supérieur!"
le belge : "il ne peut pas venir, il est bloqué avec deux mecs dans une UNO!"

la 1ere blague est apparu dans le téléZ mais la deuxième !!!! énormissime !

c'est un homme qui est a paris gare de lyon pour retrouvez un copain a lui puis il viens de Marseille et tu le voit tituber en disant a tous les passant "j'ai pris le trains ,j'ai pris le trains " et tu a tous le monde qui lui dit "c'est bien" puis il arrive vers sont pote et la il lui dit "j'ai pris le train" sont pote lui dit "c'est bien " sont collègue lui réplique "OUI MAIS JE L'AIS PRIS EN PLEINE FACE"

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c'est trois nains ils vont dans la foret, le premier prend une pelle; le deuxième prend une pioche; que prend le troisième ??

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comment reconnait ton un motard heureux ?

simplement , lorsque il sourit on vois les rencontres de la routes

Les Italiens

Fabrizio


Rossi


Biaggi


Schettino

mdr mdr

un mec rentre chez lui tard le soir;

sa femme lui demande "d'ou vient-tu ?".

"je viens de me faire tatouer! " dit t'il.

"un tatouage?" Hurle-t-elle !

"je me suis fait tatouer un billet de 500 euro sur le sexe !"

Sa femme, " pourquoi une connerie pareille ? "

Pour 3 raisons :

- 1 : J'aime voir mon argent grossir

- 2 : J'aime jouer avec mon argent

- 3 : Comme sa tu pourras venir me pomper 500 euro quand tu voudras!

une petite blague motard:

donc c'est un motard qui est sur la départementale et qui se balade quand ton d'un coup il vois un oiseau lui arrivé dessus et il essaye de l'évité , mais il y arrive pas il percute l'oiseau et quand il s'en rend compte il est a 200 m de l'animal , il s'arrête donc et pris de remord va ramassé le petit oiseau , le ramène chez lui et le met dans une cage avec de l'eau et du pain .
quand le petit oiseau se réveille il regarde autour de lui vois les barreaux, le pain sec et l'eau et il c'écrit sa y est j'ai tuer le motard et je suis en prison

La scène se passe dans la maison de retraite "Les cheveux blancs".

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :

- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n'osaient le contredire
Bien qu'il fut bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.
D'origine hongroise, ce coq trop agité

Ne laissait à personne le soin de décider.
Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?
« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
Trouver un prétendant n'était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.
Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.
« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »
Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.
Il avait réussi à se débarrasser
D'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer
En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver
Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait
Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets
Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
Mais sans OGM et blé labellisé.
Le Dindon disait oui mais en réalité
C'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.
Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.
Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.
Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut
Et voulait qu'Allah sorte de son poulailler
Mettre les poules tête nue qui avaient immigré.
« Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.
Renvoyons les chez elles à coups de pieds aux cul(te)s, !»
Tels étaient les propos de notre gallinule.
Il y en aura bien d'autres d'ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,

Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !

J. de La Fontaine(Ça ce n'est pas sûr)