tres salaud le mec

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
>Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

> Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un deuxième repas.

> Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter son offre.

>Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.

> Le jeune homme dit à Mami :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ?"

> Et la dame répondit :
Je vais manger, ne vous inquiétez pas.....j'attends les dents !

lol elle est mimi celle la

ça va plaire au dame:

Mon Chéri,

Ne t'étonnes pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je lai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES!

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «sauter en marche») je devais trouver un emploi? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque: EBAY!

Au passage ne cherches plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin! Surtout depuis qu'à cause de la «crise» tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence!

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher? C'est ta collection de verres de bière qui la sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir!

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j'arrive à gagner de l''argent! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus: je suis partie avec le postier!

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «petites annonces». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

«Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne: bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal.»

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre:

- à faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu!

Ebay change la vie!!

Nawak XD

lol c'st issue de ou çà ?

Tout simplement ENOOOORRMMME

:rire: :rire:

Une prof à Marseille demande à ses élèves: Qui
est supporter de l'OM ? Tous lèvent la main sauf 1, haribo. T'es pour
qui, lui dit la prof ? Pour le PSG ! Répond haribo, parce que ma mère,
mon père et toute ma famille sont pour le PSG, donc je suis pour le
PSG. La prof énervée lui dit: Et si ta mère était une salope, ton père
un PD et ta famille des enculés, tu serais quoi ??? Un supporter de
l'OM madame...

Ah celle-ci me plaît beaucoup ferrari1088

ryushirow a écrit :lol c'st issue de ou çà ?

de ma vie privé

ame sensible s'abstenir

Une petite fille part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde ,elle refuse de laisser l'animal. Et la petite fille dit:
- Ce matin , j'ai entendu papa dire à maman : dès ......que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte.

Un mec ce réveille en enfer et tire légèrement la gueule?
- Satan: Salue toi! Pourquoi tu fait la gueule?
- Le mec: "Et bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... y a pas de quoi se réjouir?
- Satan: Bof, tu sais, c'est pas mal ici bas... tu fume?
- Le mec: Quelle question , bien sur!
- Satan: Alors tu va aimer les lundi car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du...on est déjà mort!
- Le mec: Ouais, pas mal...
- Satan: Tu bois?
- Le mec: Bien sur...
- Satan: Alors tu va aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort!
- Le mec: Ah, pas mal le début de la semaine..
- Satan: Tu bouffes?
- Le mec: comme un porc
- Satan: Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viande,... sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts!
- Le mec: Aaah, de mieux en mieux..
- Satan: tu te drogues?
- Le mec: Régulièrement..
- Satan: Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà mort!
- Le mec: Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..
- Satan: T'es pédé?
- le mec: Non...
- Satan: Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis............

excelente celle de marie !!

c'est trois femmes amies : une mariée, une fiancée et une amante; qui se voient tous les week ends.
Un samedi, ellent décident de faire plaisir a leur conjoint et s'achete chacune une combi cuir hyper sexy !
Le samedi d'apres, elles commentent:
la fiancée : "quand mon fiancé ma vue, il m'a sauté dessus et on a fait l'amour 8 fois !"
l'amante : "quand mon amant m'a vue, il m'a fait l'amour 9 fois !"
la mariée : "quand mon mari m'a vue, il m'a dit < Batman, c'est quand qu'on mange ? >"

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte du mur extérieur.

Le pharmacien demande à sa charmante employée :
- Qu'est-ce qu'il a le gars dehors ?

- Ben, à l'ouverture ce matin, cet homme est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif à la place et le gars l'a bue complètement sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " MAIS ENFIN, VOUS NE POUVEZ PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF" !

La jolie employée répond d'une voix douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

2010 après Jésus-Christ. Toute l'Europe se réforme.

Toute ?
Non dans un petit pays situé à l'ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.
Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.

Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?

Il y a :

· Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.
· Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot.

. Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
. Sans oublier Démagogix, le Chef des syndicalix: l'époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
. Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.

· Il y a aussi d'autres personnages au village :
. Cheminix: passe son temps a rester au quai et a gueuler contre tout.
. Dokerix : ne touche plus rien a part son gros salaire, servant entre autres a bloquer les ports.
· Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours.
· Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.
· Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n'ont pas assez d'argent pour, comme ses parents, s'offrir un parking.
. Imigrationix : il est toujours planqué dans l'une ou l'autre administration a essayer d'avoir plus de fric.

Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées ni d'argent mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout avec l'aide de sa copine royalix!
Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n'est pas de cet avis...

Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant mercix !

bon ok je me lance...
on commence cool!

qu'est ce qu'il y a de plus horrible que de mettre un doigt dans le cul de sa soeur et d'y trouver l'alliance de son père?

désolé j'adore l'humour noir...

où est ce qu'on trouve généralement les tétraplégiques?
-la où on les a laisses!

-quelle est la difference entre une ferrari et un sac de bébé mort?
-j'ai pas de ferrari dans mon garage!

-qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet?
- les arreter avec une pelle!

-papa! tu sais? j'adore mamie!
-et bien reprends-en mon petit!

-dans une maternité la sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman... mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autre objet coupant! la mere hurle!!
la sage femme lui dit alors : "poisson d'avril! il était déjà mort!"

- petit dicton :"si le chat est plus sur mémé, c'est quelle est froide!"

-maman je peux jouer avec mamie?
-d'accord mais c'est la derniere fois que j'ouvre le cercueil!

-papa pourquoi tu fais le sapin en plein mois de juillet?
- tu crois vraiment qu"avec ta leucémie tu tiendra jusqu'en decembre?

une petite fille frappe à la porte de sa grand-mère...
pas de réponse, elle décide de rentrer.
"OH! mamie sa sent la mort chez toi!"
"mamie??, mammiiie?"

vous en voulais encore ou je sors???