Bon ben puisse que c'est le coin blague ....
C'est un mec qui rentre de vacances, et il va voir un de ses potes.
- Alors ces vacances ? !!
- Oh putin m'en parle pas, j'ai pas arrèter de faire des saloperies
- A ouai ? Avec ta femme ?
- Non justement, elle était pas là.... En fait, pendant que les hommes partaient faire des activités, ben moi je restais au camping, et je fesais le tour des caravanes, et Op Op Op, je me fesais toutes leurs femmes....
- A ouai c'est un bon plan ça ! Mais attend 2 secondes, fait voir ton oeil ?.... C'est quoi cette ptite lumière rouge que tu as dans l'oeil ?
- Ah je sais pas, ca fait 2, ou 3 jour que je l'ai...
Sur ce, il s'en va, et quand meme inquiété par ce petit point rouge dans l'oeil, va voir un autre de ces copain, qui lui est médecin...
-Salut
-Tien salut t'es rentré de vacance?
- Et ouai, des vacances de rêve, j'ai pas arrèter de me faire des gonzesses !!!
- Alala, jte reconnai bien là, t'as pas changer !!......... Mais dit moi, montre moi ton oeil....
- Oui justement, j'voulais te montrer ça...
Après une courte consultation
- Tu m'as dit que t'as pas arrèté de niquer ?
- Ah oui jte jure j'ai pas arrèté, les unes dérrière les autres
!!!!
Et alors c'est quoi ce petit point rouge dans mon oeil ?!!
- Ben cherches pas plus loin,..... T'ES SUR LA RESERVE !!!
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C'est un mec qui pour le première foi va manger chez les beaux parents.
Donc bien évidement, il sagit de faire bonne figure.
Alors que tout le monde est sur le canapé en train de prendre l'apéro, et que notre pauvre garçon est au centre de toutes les attentions, celui-ci commence à avoir très mal au ventre, et sent bien que l'arrivé d'un pet se fait de plus en plus inévitable.
Il essai de se retenir, mais fini par en lacher un discret dans les coussins, en priant que l'odeur ne soit pas trop remarquée.
Hors comme tout le monde le sait, un pet discret du point de vue des décibels, n'est jamais discret du point de vue olfactif, et donc une odeur monstrueuse se fait sentir dans toute la pièce...
Le père de famille ne peut que remarquer l'odeur, et s'écrie !!!
- MEDOR !!! Vas-t'en !!!!
Notre gendre, n'en revient pas !! C'est le chien, qui est à ses pieds, qui a tout pris !!!
Peut après, un autre pet tape au portillon.... Tanpi, pense notre jeune homme, puisse que c'est le chien qui prend, pourquoi se rendre malade ?! Et il en lache un tout aussi discret dans les coussins du canapé.
Une nouvelle foi, le beau père, retrousse les narines, et geulle après ce pauvre chien!
- MEDOR !!!! Tu vas foutre le camps oui !!!!
Puis de nouveau, un autre pet, que notre hôte laisse échapé avec une admirable maîtrise dans les coussins.
Et là, le maître de maison exédé se laive et crie !!
- MEDOR !!! Tu vas foutre le camps !!! TU VOIS PAS QUE CE MEC VA TE CHIER DESSU !!!!
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C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !
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Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"...
!