La 'tite blague du jour

#1
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste !

#3
Vivre en 2007

Tu sais que tu vis en l'an 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes
10. T'apprends des choses au sujet de la redondance avec le JT du soir
11. Ton chef n'a pas l'habilité pour faire ton travail
12. T'es en train d'ouvrir la porte de chez toi et tu utilises ton portable pour voir s'il y a quelqu'un dedans
13. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
14. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
15. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café
16. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire Smile
17. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
18. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
19. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste
20. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Dernière modification par psicoblues le 03 nov. 2007, 15:44, modifié 1 fois.
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#4
Prouve scientifiquement avec des potes

Le week-end dernier, avec des copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort :

Hé ,les gars , j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décide de vérifier la véracité de ces propos..

Du coup ,on a vide une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sur !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on parlait pour ne rien dire

2- on avait tous pris du poids

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière
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#7
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
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#9
C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

#10
Deux oeufs sont dans une poele, le premier se tourne vers l'autre et lui dit :

- Dis donc, tu trouves pas qu'il fait chaud ici ?

et le deuxième répond :

- AAAAAAAHHHHHH UN OEUF QUI PARLE !
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#11
6h du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans la Jaguar, et s'en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée de golf étant gâchée, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de
son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..
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#13
Bon ben puisse que c'est le coin blague ....

C'est un mec qui rentre de vacances, et il va voir un de ses potes.
- Alors ces vacances ? !!
- Oh putin m'en parle pas, j'ai pas arrèter de faire des saloperies
- A ouai ? Avec ta femme ?
- Non justement, elle était pas là.... En fait, pendant que les hommes partaient faire des activités, ben moi je restais au camping, et je fesais le tour des caravanes, et Op Op Op, je me fesais toutes leurs femmes....
- A ouai c'est un bon plan ça ! Mais attend 2 secondes, fait voir ton oeil ?.... C'est quoi cette ptite lumière rouge que tu as dans l'oeil ?
- Ah je sais pas, ca fait 2, ou 3 jour que je l'ai...

Sur ce, il s'en va, et quand meme inquiété par ce petit point rouge dans l'oeil, va voir un autre de ces copain, qui lui est médecin...

-Salut
-Tien salut t'es rentré de vacance?
- Et ouai, des vacances de rêve, j'ai pas arrèter de me faire des gonzesses !!!
- Alala, jte reconnai bien là, t'as pas changer !!......... Mais dit moi, montre moi ton oeil....
- Oui justement, j'voulais te montrer ça...

Après une courte consultation

- Tu m'as dit que t'as pas arrèté de niquer ?
- Ah oui jte jure j'ai pas arrèté, les unes dérrière les autres 8) !!!!
Et alors c'est quoi ce petit point rouge dans mon oeil ?!!
- Ben cherches pas plus loin,..... T'ES SUR LA RESERVE !!!

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C'est un mec qui pour le première foi va manger chez les beaux parents.
Donc bien évidement, il sagit de faire bonne figure.

Alors que tout le monde est sur le canapé en train de prendre l'apéro, et que notre pauvre garçon est au centre de toutes les attentions, celui-ci commence à avoir très mal au ventre, et sent bien que l'arrivé d'un pet se fait de plus en plus inévitable.

Il essai de se retenir, mais fini par en lacher un discret dans les coussins, en priant que l'odeur ne soit pas trop remarquée.
Hors comme tout le monde le sait, un pet discret du point de vue des décibels, n'est jamais discret du point de vue olfactif, et donc une odeur monstrueuse se fait sentir dans toute la pièce...

Le père de famille ne peut que remarquer l'odeur, et s'écrie !!!
- MEDOR !!! Vas-t'en !!!!

Notre gendre, n'en revient pas !! C'est le chien, qui est à ses pieds, qui a tout pris !!!

Peut après, un autre pet tape au portillon.... Tanpi, pense notre jeune homme, puisse que c'est le chien qui prend, pourquoi se rendre malade ?! Et il en lache un tout aussi discret dans les coussins du canapé.

Une nouvelle foi, le beau père, retrousse les narines, et geulle après ce pauvre chien!
- MEDOR !!!! Tu vas foutre le camps oui !!!!

Puis de nouveau, un autre pet, que notre hôte laisse échapé avec une admirable maîtrise dans les coussins.

Et là, le maître de maison exédé se laive et crie !!
- MEDOR !!! Tu vas foutre le camps !!! TU VOIS PAS QUE CE MEC VA TE CHIER DESSU !!!!

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C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !

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Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"...
L'alcool NON, la 500 CB OUI !!!

#14
Vous connaissez là différence entre un jeune couple et un vieux couple ?

Dans le jeune couple :
Le mec rentre du boulot, va voir au frigo, fait : "bof" et va rejoindre sa femme dans le lit ....

Dans le vieux couple :
Le mec rentre du boulot va voir sa femme dans la chambre, fait : "Bof" et va au frigo
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#15
Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle ?
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#16
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.


P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !
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#17
Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH" ?
?
??
???
Une blonde en moto à un feu orange clignotant... :oops: :oops:

#18
- Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une moto à 7 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au guidon, une blonde lui répond en souriant:
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais à 7..."
Le policier répond en souriant:
"Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous depecher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"

#19
le policier tape a la vitre de la moto ?
On peut tromper 1000 fois une personne. Mais on peut pas tromper 1000 fois 1000 personne...non c'est pas ça !

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