Mon 1/4 d'heure poetique.....

Un routier arrive dans un resto sur une aire de repos après 10h de route....

Il demande a la serveuse:
-Bonjour, je voudrais un steack aussi long qu'ma b*t* et aussi epais que mes co**lles.

La serveuse, en levant sa jupe, lui répond:
-Saignant comme ça?

Désolé

a vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée..........

Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger
Et fée pas chier.

Fée suivre

psicoblues a écrit :a vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée..........

Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger
Et fée pas chier.

Fée suivre

no comment

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël




Un chat peint de Noël ...

un mec a que 10€ pour baiser mais il a vraiment envie alors il va sur pigale

il tombe sur une pute trop bonne rien a dire un mannequin quoi il s'arrête et lui demande: " c'est combien? " la pute répond 250 €

il va un peux plus loin voit une pute moins belle mais bonne quand meme il s'arrête et lui demande: "c'est combien? " la pute lui répond 200 €

il continu son chemin voit une pute pas top mais baiseable il s'arrete et lui demande: " c'est combien? " la pute lui répond 150€

il continu puis voit une pute super moche mais bon s'arrete quand meme et demande: " c'est combien? " la pute lui répond 100€

décu il repart la queue entre les jambe et allume l'autoradio un pub érotique passe en disant "si vous avez envie d'une rapport sans vous ruiner appelez le .... )

il appele alors le numéro annonce son budget et le standard lui donne donc une adresse tout comptant il fonce vers celle ci et tombe sur un homme il lui donne alors les 10 € passe un sas et voit un écritaux déshabillez vous. il se désahabille et passe la porte suivante. et retombe face au meme homme qui lui dit:
" voilà vous avec un canard a votre disposition défoulez vous dessus "

le gars se dit bon c'est du vol mais en meme temps j'ai trop envie! il défonce donc le canard se rabille puis s'en va.

le lendemain déssus de sa mésaventure de la veille il a envie de se divertir et va donc voir un spéctacle et tombe sur la pire connerie du monde! et s'exclame auprès de son voisin: " c'est pas terrible leur truc! "

le voisin lui répond alors: " oui aujourd'hui c'est pas terrible , mais vous seriez passer hier y'a un con qui été en train d'emmancher un carnard !!!!"

> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que
> je pète.
>
> La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la
> musique.
>
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
>
> Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
>
> Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod................

psicoblues a écrit :> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que
> je pète.
>
> La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la
> musique.
>
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
>
> Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
>
> Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod................

:rire: :rire: :rire: :rire:

L'homme, ce bon remède

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRESENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRECAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à -dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GENERALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE
L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Quesqu'une personne de petite taille, imbécile quotidiennement et qui a des flatulances passagères ?------------------- un incompétent :::: un nain con pétant

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
" Bonjour,
nous ne sommes pas là pour le moment

mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore "
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez3

-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous
voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
- Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous allons vous répondre !!!

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier p... de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p... de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Très classe ^^

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!

Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.

Ça coûte 5000$.

Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père

et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?

Il prend le téléphone et appelle son père!

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"

-"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."

-"Et le chien il parle?"

-"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"

-"Qui t'a dit cela?"

-"Mais le chien!"

-"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!

un petit scoop court et sympa:

Il parait que Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass.

Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min, et ça ne lui a rien coûté ...

(meme pas la franchise? lol )
Kent'

C'est une blonde qui met au monde 2 bébés, et elle pleure , et elle pleure, une dame lui dit : mais enfin madame pourquoi pleurais vous ainsi ? Vous avez 2 beaux bébés et en parfaite santé. Et la blonde lui répond: je sais pas qui est le père du deuxième .

c'est un mec qui joue au loto depuis des années, un jour il gagne 1000 euros. il va voir son pote et lui demande si il connais pas une bonne pute .son pote lui donne une adresse en lui disant va y elle est super.
il va donc la voir , arriver devant il lui demande : que me fête vous pour 1000 euros ? la pute lui répond: pour 1000 euros c'est un pipe .
il hésite un moment et la pute le voyant hésite l'appelle devant la fenêtre et lui dit : vous voyez les épicerie tous sa m'appartient rien qu'avec des pipi.
convaincu il ce lance et ressort comblait .

le temps passe, puis il gagne 10Mile euros . tous content il retourne voir la pute et lui demande pour 10 000 euro . la pute lui dit :par derrière. comme la premier fois il hésite , elle le rappelle a nouveaux a la fenêtre et lui dit : tu voie les super marcher la bas au font tous sa m'appartient rien que par derrière . la il fonce et en ressort super content .

la vie reprend son cour. il continue de jouer au loto et la il gagne 100 000 euros, tous fous il retourne voir la pute et il lui dit pour 100 000 je veut la total. la la pute l'amène a la fenêtre et lui dit: tu voie les casino derrière les super marcher . lui tous excité répond que oui il les voie et la la pute repond: ben tous sa m'appartiendrait si j'avais une foufoune

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle salope cette Barbie !

marrante, j'aime bien!

Simon ne sais pas trop quoi offrir comme cadeau à sa belle-mère. Finalement il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé. Un an plus tard, pour l'anniversaire suivant, Simon ne lui achète rien. Sa belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli.
-Alors , Simon, tu ne m'aimes plus ?
-C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.