La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
#22
pas mal psicoDeux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
#23
Abandon de poursuite (histoire vraie)
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...
#24
http://www.lerepairedesmotards.com/blagues.htmT1T1 a écrit :mdr terrible la derniere!
j'en connais pas bcp moi vous allez chercher ça ou!
ou alors tu tape sur le net "blagues moto"
#25
Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !
#26
Un nouveau venu dans un quartier sort pour la première fois tondre sa belle pelouse. Il fait un temps idéal. A peine a-t-il commencé que sa voisine, qu'il n'avait encore jamais vu, sort de chez elle. Le choc, une superbe blonde, encore mieux qu'en rêve. Elle se dirige vers sa boite au lettre, l'ouvre et la referme un peu violemment. Bon, encore sous le choc de l'apparition, il se remet à tondre sa pelouse.
Un peu plus tard, la voisine resort, se redirige vers sa boite aux lettres, l'ouvre assez fort, et claque la porte en la referment, puis rentre chez elle d'un ton rageur. Se demandant quelle mouche l'a piquée. Il n'a pas le temps de se remettre à tondre qu'elle ressort de la maison, se dirige vivement vers sa boite aux lettres, manque d'arracher la porte en l'ouvrant et la claque encore plus violemment, et commence à se diriger d'un air furieux vers sa maison.
Il se décide alors à lui demander : "Excusez moi, mais qu'est ce qui se passe ?"
"- Mon nouveau PC n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !"
Un peu plus tard, la voisine resort, se redirige vers sa boite aux lettres, l'ouvre assez fort, et claque la porte en la referment, puis rentre chez elle d'un ton rageur. Se demandant quelle mouche l'a piquée. Il n'a pas le temps de se remettre à tondre qu'elle ressort de la maison, se dirige vivement vers sa boite aux lettres, manque d'arracher la porte en l'ouvrant et la claque encore plus violemment, et commence à se diriger d'un air furieux vers sa maison.
Il se décide alors à lui demander : "Excusez moi, mais qu'est ce qui se passe ?"
"- Mon nouveau PC n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !"
#27
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
#28
Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études, que les
personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles, lisent leurs blagues préférées
en gardant la main posée sur la souris.
suite...
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Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ..
personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles, lisent leurs blagues préférées
en gardant la main posée sur la souris.
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#30
psicoblues a écrit :Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études, que les
personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles, lisent leurs blagues préférées
en gardant la main posée sur la souris.
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Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ..
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
#31
moi je c'est comment on trouve le boxer de Dark Vador! 
et oui c'est le seul a avoir un coter obscure ( comme moi
lol).
Kent'
et oui c'est le seul a avoir un coter obscure ( comme moi
lol).Kent'
ca faire enfumé par un versys ca fait.. 
^^
^^#32
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande
pas taper pas taper ok je
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande
pas taper pas taper ok je
#33
Superbe citation de Pierre Desprogespsicoblues a écrit :Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande
pas taper pas taper ok je
#34
J'y vais de mes petites citations.(les femmes aprécieront).
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Le silence est le plus beau bijou d'une femme, mais elle le porte rarement.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Le silence est le plus beau bijou d'une femme, mais elle le porte rarement.
#35
Un mari avait oublié l'anniversaire de sa femme et il était dans le trouble...
Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que je trouve dans l'entrée de garage quelque chose qui va de zéro à 200 en moins de 5 secondes."
Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans l'entrée de garage.
Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle de bain.
Les funérailles du mari auront lieu samedi.
Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que je trouve dans l'entrée de garage quelque chose qui va de zéro à 200 en moins de 5 secondes."
Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans l'entrée de garage.
Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle de bain.
Les funérailles du mari auront lieu samedi.
#36
c'est deux homosexuel qui partent en voyage en train;
à peine installés, l'un d'eux s'inquiète:
(avec la manière)
- ooooh mon dieu! on a oublié la vaseline! comment va t on faire?
- ecoute, j'ai une idée; on va au wagon restaurant, on prend un jambon beurre, et on se sert du beurre.
L'autre, tout exité:
- ooooh oui, on essaye ça tout de suite dans les toilettes.
Ni une, ni deux, ils récupèrent leur sandwitch, et s'enferment dans les toilettes.
Evidemment, une personne veut aller aux toilettes et trouve porte close.
Mais elle entend des gémissements, prend peur et court chercher le controleur.
Le controleur arrive et ouvre la porte des toilettes avec son passe;
il reste bouche bé devant le spectacle suivant:
il voit deux hommes nus, l'un d'entre eux et penché vers l'avant, tandis que l'autre lui évente les fesses avec un vêtement.
Le controleur:
- mais, mais , quesque vous faites!?!?
- ooooh vous la SNCF ça va, hein. Quand on confond un jambon beurre avec un jambon à LA MOUTARDE..........
J'espère n'avoir choqué personne
à peine installés, l'un d'eux s'inquiète:
(avec la manière)
- ooooh mon dieu! on a oublié la vaseline! comment va t on faire?
- ecoute, j'ai une idée; on va au wagon restaurant, on prend un jambon beurre, et on se sert du beurre.
L'autre, tout exité:
- ooooh oui, on essaye ça tout de suite dans les toilettes.
Ni une, ni deux, ils récupèrent leur sandwitch, et s'enferment dans les toilettes.
Evidemment, une personne veut aller aux toilettes et trouve porte close.
Mais elle entend des gémissements, prend peur et court chercher le controleur.
Le controleur arrive et ouvre la porte des toilettes avec son passe;
il reste bouche bé devant le spectacle suivant:
il voit deux hommes nus, l'un d'entre eux et penché vers l'avant, tandis que l'autre lui évente les fesses avec un vêtement.
Le controleur:
- mais, mais , quesque vous faites!?!?
- ooooh vous la SNCF ça va, hein. Quand on confond un jambon beurre avec un jambon à LA MOUTARDE..........
J'espère n'avoir choqué personne
ER5 Jaune. Pot IXIL.Selle modifiée
#37
Une jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
#38
Quelle est la différence entre un champs de blé et une blonde?
la blonde tu auras beau "labourré" elle sera jamais cultivée
la blonde tu auras beau "labourré" elle sera jamais cultivée
drôle de façon d'user de ses privilèges
#40
Un conte oublié ...
Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non !
Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!!
Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non !
Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!!
