Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien
et un chat attachés pour tirer le chariot
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
#163
-Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge?
-Eh bien, vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette, l'air frais me rend tout rouge.
-Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge?
-Et bien, c'est à cause du casque. Quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande:
-Mais qu'est-ce que tu fais, mon chou?
-Eh bien tu vois, je range la mobylette.
(blague: télè Z)
-Eh bien, vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette, l'air frais me rend tout rouge.
-Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge?
-Et bien, c'est à cause du casque. Quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande:
-Mais qu'est-ce que tu fais, mon chou?
-Eh bien tu vois, je range la mobylette.
(blague: télè Z)
#164
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza avec Edwige dans quelques années.
Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.
Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd.
Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 av. de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.
Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
oui !!
Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé Edwige, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
Comment ça ???...
Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr "avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.
La législation nous interdit donc de vous la livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini.
Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.
Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail.
C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?...
Ce n'est pas vos oignons !
Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide.
Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix..
Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie.
Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.
Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
@#%/$@& ?# !
Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie.
Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes.
Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
...
Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
et un jour on y arrivera
Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.
Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd.
Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 av. de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.
Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
oui !!
Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé Edwige, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
Comment ça ???...
Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr "avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.
La législation nous interdit donc de vous la livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini.
Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.
Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail.
C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?...
Ce n'est pas vos oignons !
Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide.
Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix..
Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie.
Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.
Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
@#%/$@& ?# !
Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie.
Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes.
Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
...
Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
et un jour on y arrivera
#165
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis- moi, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis- moi, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait
#166
Les perles des mairies
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
#167
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
#170
:rire: :rire: :rire:"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
#171
Un couple d'Auvergnat (au Hasard ) se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, l'hotel Ariane est à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, l'hotel Ariane est à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!
#172
Excellent :rire:
"Les cons, ça osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît" (les tontons flingueurs - 1963)
#174
C'est un automobiliste qui appelle la police: allo allo, je vient d'écraser un poulet
C'est pas grave dit le planton, vous le mettez au four thermostat 5 pendant 20 minutes .
ah bon dit l'automobiliste surpris,
Mais je fait quoi de la moto ????
C'est pas grave dit le planton, vous le mettez au four thermostat 5 pendant 20 minutes .
ah bon dit l'automobiliste surpris,
Mais je fait quoi de la moto ????
#175
Les Dictons Motos
=================
Malagutti ne profite jamais.
A chaque jour suffit sa pelle.
Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.
Toute panne mérite galère.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.
Le deux temps c'est de l'argent.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe d'enduriste chinois)
Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus
)
Quand la moto est lavée le temps est gaté .
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
"Genou par terre ... motard en bière!"
"Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."
"Grosse baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"
"Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se transforme en croûte!"
la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 % .
Il vaut mieux une Suze glacée qu'une Suz' cassée...
En virago, tu risques pas de t'faire bobo.
En virago, t'as l'air d'un ado !
En virago, tu vois tous les autres motards de dos !
Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul... on t'encule !
Les hommes, c'est comme de l'essence : Des pieds à la ceinture, c'est du super,
De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Il vaut mieux des pneux tubeless qu'un boudin topless !
S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des feux, loin des burns.
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.
Les chiens aboient, la Ducati casse.
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir.
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
Vomit soit qui mal à la panse.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
Kit carbu boira.
Il faut bien que vitesse se passe.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.
Devinettes
==========
(Un Hells Angel) Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?
Pour que les PD puissent trouver des motos qui leur conviennent ...
Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent.
Pourquoi les belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages!
Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!
Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?
Aucune ils dorment tous les deux sur la béquille...
Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.
Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur l'autoroute ?
mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH
Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasion et un
vendeur d'ordinateurs ?
Le vendeur de moto sait quand il vous ment.
La prière du motard
===================
Notre père
Qui roules en Honda
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donnes nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont dépassé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne-nous des gravillons
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen
Pourquoi On Prérèrent Les Motos Aux Femmes ...
================================================
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines
pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
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Malagutti ne profite jamais.
A chaque jour suffit sa pelle.
Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.
Toute panne mérite galère.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.
Le deux temps c'est de l'argent.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe d'enduriste chinois)
Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus
)Quand la moto est lavée le temps est gaté .
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
"Genou par terre ... motard en bière!"
"Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."
"Grosse baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"
"Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se transforme en croûte!"
la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 % .
Il vaut mieux une Suze glacée qu'une Suz' cassée...
En virago, tu risques pas de t'faire bobo.
En virago, t'as l'air d'un ado !
En virago, tu vois tous les autres motards de dos !
Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul... on t'encule !
Les hommes, c'est comme de l'essence : Des pieds à la ceinture, c'est du super,
De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Il vaut mieux des pneux tubeless qu'un boudin topless !
S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des feux, loin des burns.
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.
Les chiens aboient, la Ducati casse.
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir.
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
Vomit soit qui mal à la panse.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
Kit carbu boira.
Il faut bien que vitesse se passe.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.
Devinettes
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(Un Hells Angel) Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?
Pour que les PD puissent trouver des motos qui leur conviennent ...
Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent.
Pourquoi les belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages!
Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!
Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?
Aucune ils dorment tous les deux sur la béquille...
Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.
Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur l'autoroute ?
mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH
Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasion et un
vendeur d'ordinateurs ?
Le vendeur de moto sait quand il vous ment.
La prière du motard
===================
Notre père
Qui roules en Honda
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donnes nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont dépassé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne-nous des gravillons
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen
Pourquoi On Prérèrent Les Motos Aux Femmes ...
================================================
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines
pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
#178
Voici quelques uns des membres de l'Assemblée Nationale ou du Gouvernement Français :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLEY
M. CAREL
Mme ALIOT MARY
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans lire M. et Mme ...
Bonne lecture
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLEY
M. CAREL
Mme ALIOT MARY
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans lire M. et Mme ...
Bonne lecture
