HISTOIRE DE MOTARDS
C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»
#145
mdr :rire: ,dis moi Marie ,Ed a bien une Ducati ( 
Ducati Store ).C'est pas du vécu ?T'as pas juste changé le prénom ?
bon ok , :connerie: :dehors:
Ducati Store ).C'est pas du vécu ?T'as pas juste changé le prénom ?bon ok , :connerie: :dehors:
#146
Ed, a bien une Ducati, c'est un collègue à lui qu'il lui a envoyé la blagueeSand01 a écrit ::rire: ,dis moi Marie ,Ed a bien une Ducati (
bon ok , :connerie: :dehors:
J'ai rien changé... Et puis Ed, "il est pas comme le jean-Claude" 
#147
Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Banzaï !
#148
aller une autre petite
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire,
elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint
Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuagedu
Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le
voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint
Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- Saint-Pierre, comment se fait-il que la piècede 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de500, je sois mis de côté?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe.
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire,
elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint
Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuagedu
Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le
voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint
Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- Saint-Pierre, comment se fait-il que la piècede 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de500, je sois mis de côté?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe.
Banzaï !
#150
chti'te blagounette :
vous êtes dans un voiture vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derriere vous. Pouvez vous doublez?
Non, car vous êtes sur un manège!
bon ok
vous êtes dans un voiture vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derriere vous. Pouvez vous doublez?
Non, car vous êtes sur un manège!
bon ok
un pin's sur une kawette !!!
#151
:rire:peggy a écrit :chti'te blagounette :
vous êtes dans un voiture vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derriere vous. Pouvez vous doublez?
Non, car vous êtes sur un manège!
bon ok
Banzaï !
#152
Comment faire garder son ER5 pendant les vacances ...
David va voir son banquier.
- "Marc, j'ai besoin d'un crédit."
- "D'accord David, combien te faut-il ?"
- "1 dollar."
- "Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !"
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme
tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !"
- "Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit... pour combien de temps, David ?"
- "Un mois."
- "Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça..."
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !"
- "OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi... "
- "Tu me fais quel taux, Marc ?"
- "Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?"
- "Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?"
- "Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon..."
- "Je te laisse la ER5 en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas."
- "Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine..."
- "Je te laisse la ER5 en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !"
- "Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la ER5 si tu veux, va. T'es terrible !"
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- "Chérie, fais les valises ! On part un mois au soleil, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la ER5 !"
David va voir son banquier.
- "Marc, j'ai besoin d'un crédit."
- "D'accord David, combien te faut-il ?"
- "1 dollar."
- "Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !"
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme
tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !"
- "Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit... pour combien de temps, David ?"
- "Un mois."
- "Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça..."
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !"
- "OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi... "
- "Tu me fais quel taux, Marc ?"
- "Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?"
- "Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?"
- "Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon..."
- "Je te laisse la ER5 en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas."
- "Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine..."
- "Je te laisse la ER5 en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !"
- "Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la ER5 si tu veux, va. T'es terrible !"
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- "Chérie, fais les valises ! On part un mois au soleil, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la ER5 !"
#153
Lors d'un vol transatlantique, les turbulences sont telles que le 747 perd l'intégralité de son carburant. Courageusement, le capitaine de bord annonce a l'ensemble des passagers qu'ils n'arriveront pas a destination. Entre la panique de certains et le receueillement des autres, une jeune femme de 20 ans, magnifique, se leve au milieu des rangées de sièges et s'écrit:
"Mais bon sang! Toute ma vie j'ai rêvé d'un homme fort, puissant, qui puisse m'arracher a ma virginité! Je refuse de mourir sans au moins avoir au moins une fois goûté a la chair! N'y a t-il personne dans ce foutu avion qui puisse me faire sentir une femme, une vraie femme?"
De la business class se lève un homme, 30 ans, aux épaules larges et au physique de rêve. D'un pas sûr, il se dirige vers la jeune femme.
"tu veux te sentir femme?" dit-il
La jeune femme esquisse un soupir de soulagement. "enfin" expire-t-elle.
L'homme hôte sa veste et sa cravate, toujours en se dirigeant lentement vers la demoiselle.
"je suis celui qui te fera sentir plus femme que jamais"
Gémissant, les yeux mi-clos, la jeune vierge ne peux resister a l'appel, une mains sur la cuisse et l'autre caressant son propre abdomen. D'un râle, elle contient tant bien que mal son excitation malgré la présence des autres passagers, silencieux, médusés devant l'incroyable scène.
Le jeune homme enlève a présent sa chemise, laissant apparaître une musculature parfaite, a peine éxagérée. Il arrive a un mètre de la jeune fille qui se pâme, n'en pouvant plus.
"tu veux vraiment te sentir comme une femme, hein?"
Il lui tend sa chemise : "repasse-ca."
"Mais bon sang! Toute ma vie j'ai rêvé d'un homme fort, puissant, qui puisse m'arracher a ma virginité! Je refuse de mourir sans au moins avoir au moins une fois goûté a la chair! N'y a t-il personne dans ce foutu avion qui puisse me faire sentir une femme, une vraie femme?"
De la business class se lève un homme, 30 ans, aux épaules larges et au physique de rêve. D'un pas sûr, il se dirige vers la jeune femme.
"tu veux te sentir femme?" dit-il
La jeune femme esquisse un soupir de soulagement. "enfin" expire-t-elle.
L'homme hôte sa veste et sa cravate, toujours en se dirigeant lentement vers la demoiselle.
"je suis celui qui te fera sentir plus femme que jamais"
Gémissant, les yeux mi-clos, la jeune vierge ne peux resister a l'appel, une mains sur la cuisse et l'autre caressant son propre abdomen. D'un râle, elle contient tant bien que mal son excitation malgré la présence des autres passagers, silencieux, médusés devant l'incroyable scène.
Le jeune homme enlève a présent sa chemise, laissant apparaître une musculature parfaite, a peine éxagérée. Il arrive a un mètre de la jeune fille qui se pâme, n'en pouvant plus.
"tu veux vraiment te sentir comme une femme, hein?"
Il lui tend sa chemise : "repasse-ca."
#156
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence...)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence...)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
#157
aller les filles prenez le bien!!! 
# Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
# Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
# Les motos durent longtemps.
# Les motos ne sont jamais enceintes.
# Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
# Les motos n'ont pas de parents.
# Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
# Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
# Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
# Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
# Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
# Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
# Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
# Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
# Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
# Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
# Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
# Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
# Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
# Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
# Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
# Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
# Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
# Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
# Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
# Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
# Les motos aiment toujours se faire monter.
# Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
# Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
# Les motos se foutent que vous soyez en retard.
# Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
# Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
# Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien
# Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
# Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
# Les motos durent longtemps.
# Les motos ne sont jamais enceintes.
# Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
# Les motos n'ont pas de parents.
# Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
# Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
# Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
# Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
# Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
# Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
# Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
# Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
# Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
# Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
# Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
# Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
# Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
# Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
# Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
# Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
# Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
# Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
# Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
# Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
# Les motos aiment toujours se faire monter.
# Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
# Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
# Les motos se foutent que vous soyez en retard.
# Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
# Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
# Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien
#159
une autre!!!!
mais vous inquiétez pas les filles, on sait trés bien que les hommes ont besoin de nous!!
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui !"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"
mais vous inquiétez pas les filles, on sait trés bien que les hommes ont besoin de nous!!
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui !"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"
#160
Aline tu en mets plein la tete aux filles aujourd'hui 
... mais vi on ne pourrait pas s'en passer
Aller une tite aussi :
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.
:dehors:
... mais vi on ne pourrait pas s'en passer Aller une tite aussi :
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.
:dehors:
Banzaï !
