Ni vu ni connu je t'embrouille

Très drôle !
Et comme une Yam XT c'est automatiquement de l'embrouille... AU BÛCHER !

va falloir faire un nouveau tuto les gars...

comment regler le cable d'embrouillage...

Exact. Faut que Veilleur nous concocte ça rapidement.

Un éleveur de poulet est allé au bar local.... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne...
La femme dit :
Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !
Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi .... aussi je le célèbre
C'est un jour spécial pour moi aussi et je le célèbre ! dit la femme.
Quelle coïncidence ! dit le fermier
Comme ils trinquent l'homme demande :
Que célébrez vous donc aujourd'hui ?
Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
Quelle coïncidence, dit l'homme :
je suis un éleveur de poulet et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des oeufs fécondés.
C'est génial ! dit la femme
Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
J'ai utilisé un autre coq, répond le fermier
la femme sourit et dit :
Quelle coïncidence !...

M D R

Tout à votre service, cher ami et inestimable administrateur.

Un homme devant la télé reçoit un coup de poêle sur la tête, il se retourne et voit sa femme. Il lui dit :
"t'es folle ou quoi ?"
Elle répond :
c'est pour le papier trouvé dans ton pantalon, :
mary 0475051116
le mari : "t"es conne ou quoi Mary c'est le nom du cheval 04 dans la course n°4 75 ma mise 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari 16 l'heure de la course...
La femme : oh excuse moi chéri.
2 jours plus tard .. BANG re coup de poêle...
Le mari :" p...u...t...n quoi encore
la femme : "ton cheval au téléphone!

Mathias et Julie se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l'école. »

Après l'école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion... »

Génial tous les deux ! mdr mdr mdr

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de Lorient (Bretagne).

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............

- « Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? » Lui demandent les préposés de la Maréchaussée.
- « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !.. »

Dans les galeries du Louvre....


Un homme pas très élégant est escorté par trois autres. Devant les œuvres tous s'arrêtent quelques instants. Les membres de l'escorte donnent les explications nécessaires.


Arrivés devant cette toile...


... L'homme se tourne vers ses guides et demande :
- "C'est quoi, cette piaule minable ? C'te peinture, c'est une vraie daube !
L'un des accompagnateurs lui répond :
- "Mais monsieur Ribéry, c'est un Van Gogh !"

Ils poursuivent leur visite et, quelques mètres plus loin, ils arrivent devant cette toile...


... Ribery hausse les épaules et dit :
- "C'est quoi ce guignol en couleurs ? Qui qu'c'est qu'a pu peindre une merde pareille ?"
- "Mais voyons ! C'est Pablo Picasso !"

L'équipe continue son trajet et tout d'un coup, Ribéry tombe en arrêt :


-" Et cette merde, là c'est quoi ?"

Les trois accompagnateurs répondent en chœur :

- "C'est un miroir, Monsieur Ribéry...."

Pourquoi les femmes ont elles la ménopause?
Pour garder du sang pour les varices !

La différence entre une femme et une haie ?
La haie quand tu la saute elle se la ferme...

Féodal, c' est pour toi ...

Un curé va chez un médecin et lui dit :

" Toubib, j' ai un furoncle sur la bite !
-Bien faite voir.

Le curé refuse en prétextant son devoir de chasteté et le toubib
"Voyons pas d' enfantillages, c' est mon boulot ! "

Le curé sort sa bite et le toubib " Ben vous voyez ! Heureusement que je regarde c' est pas un furoncle c'est une dents de lait !"

vous connaissez la différence entre une femme et un aspirateur?

aucune. PLus ça veilli, Plus ça fait du bruit et moins ça suce!


Deux curés prennent leur douche ensemble, le premier dit à l'autre :" Merde! tu as grossi de la bite, c'est fou!"
le deuxième flatté répond modestement : "non je ne crois pas."
L'autre insiste :" mais si tu as grossi de la bite!"
- " Pas tant que ça, je rentre encore dans du 12 ans!"

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Quelle est la diférence entre un homme et l'horoscope?
Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!

Non mais !!!!!

Marlou a écrit :Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Quelle est la diférence entre un homme et l'horoscope?
Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!

Non mais !!!!!

Perso la premiere je suis fan !

Bon encore une autre.

Comment congèle ton une morue ?
On tire la couette...

Bon allez Marlou, je suis bon joueur

Pourquoi croit-on à la réincarnation des hommes?
Par ce qu'ils ne peuvent pas être aussi con en une seule vie !

Barback a écrit :Comment congèle ton une morue ?
On tire la couette...

mdr
Excellente celle-ci elle me plaît bien

Marlou tu as raison, il faut défendre un peu la cause féminine !